En medio de todo sin saber nada.

Tenía el temor oculto, el temor de que eso pasara, y pasó. Ahora todos lo sabían, y el secreto a voces no hacía más que confirmarse y consolidarse ante los ojos de personas que no eran las indicadas para saberlo.

Era contradictorio e incómodo. Por qué se sentía así con esta gente? de haber sido otras personas probablemente no habría tenido esa sensación. Es más, quizás hasta habría sido capaz de sentirse orgullosa. Sin embargo este no era el caso, y se sentía humillada y derrotada. No entendía la maldad escondida detrás de esa actitud, el rencor, y la valentía suya para seguir de pie en medio de todo.

Quizás empezaba a dudar.. de haber tenido la certeza con respecto al tema no se habría sentido avergonzada o humillada, sino orgullosa, sin ningún problema con ello; pero no, ella estaba ahí, con rabia, con pena, porque más allá del contexto y el secreto en sí, se esmeraba en arrepentirse aunque no tuviera sentido, porque el error cometido para llegar al motivo de ese secreto era el mayor y más terrible, para ella, jamás cometido.

Se equivocó y lo tenía claro, había quebrado una de las leyes que se planteó desde el comienzo de la etapa peligrosa; la etapa en que, bueno, tu sabes que es probable equivocarse. Y, por la cresta, ni siquiera de acordó de ella! No sabía si debía dejar de plantearse leyes o más bien pensar en alguna vez hacerles caso.

Pensamientos como esos y muchos otros pasaron por su cabeza en un par de minutos, minutos que se hicieron eternos como casi siempre pasa en momentos de alta tensión como ese. Qué impotencia.

Tomó lo que le correspondía y apresuró el paso. No sabía si tenía ganas de llorar o buscar de inmediato al culpable de la tragedia que le iba a pesar por el resto del día y probablemente por el resto de la semana, el mes, año y más. Indignada, siguió con lo suyo. Por un momento sintió que no quería ni abrir la boca para comentar lo sucedido, pero luego pensó y lo mejor era hablarlo con alguien. Por qué algunas personas lo tomaban como algo gracioso? cuáles eran sus malditos problemas para que lo hicieran tan livianamente? Se estaba ahogando, se estaba ahogando y asfixiando con tantas cosas por decir, parecía que venía la primera lágrima de muchas hasta que la persona que menos esperaba le dijo "Es en serio? pensé que esas cosas no te importaban. Tú me demostraste ser una persona a la que esas cosas le daban lo mismo, por qué te duele tanto?" Y eso la descolocó aún más.

Qué le estaba pasando a esa mujer que creía tener todo claro, qué le pasaba a esa mujer frontal que era capaz de ignorar por completo aquellos comentarios que encontraba innecesarios o estúpidos. Estaba dudando? Ya no era lo suficiente creer algo. Y aunque eso debió haberla hecho sentir mejor, no hizo más que preocuparla, preocuparla porque quizás ya no era la misma de antes, ahora sí que no sabía nada, y sin ninguna certeza se puso de pie y se fue, sin ningún nudo en la garganta ni lágrima próxima a caer. No se permite que un comentario o acción tan burda como esa logre hacerte sentir amenazada, humillada o desconcertada, eso no se permitía para ella y mucho menos se iba a permitir en ese momento.

Yo

Me caracterizo por mi alegría.
Me caracterizo, quizás, por mi personalidad. Una personalidad fuerte, de una sola línea, pero que nunca es poca al momento de hacer el ridículo o reírme de lo que pasa. Una personalidad que, aunque alegre, no es capaz de disimular cuando está de mal humor, triste o incómoda. Me caracterizo por un carácter bastante parecido.
Soy celosa, mucho. Podríamos decir que demasiado, pero me encargo de que pase piola, de que el resto no lo note para que no me piensen loca.
Me cuesta dar, me gusta recibir (espero que eso sea algo normal). Me gusta que me toquen, me gusta escuchar.
Enamorada de los olores y los sonidos. Enamorada más aún de los orgasmos; casi tanto como para escucharlos por simple placer, escuchar el desenlace del momento maravilloso de entrega hacia otra persona, el momento en que todo lo que está alrededor deja de existir y lo único que importa es dejar escapar esa sensación, ese grito, ese gemido descontrolado que expresa felicidad.
Me gusta observar, me caracterizo por eso. Quizás digan que soy fijona, pero no es en el mal sentido de la palabra, es que a veces simplemente me gusta sentarme y mirar, mirar a todos y todo, observar, conocer.
Me caracterizo por mi poca paciencia. Odio que me hablen o molesten cuando estoy haciendo algo en lo que me concentro. Detesto los ruiditos desagradables, la gente que besa mal y quienes hablan con la boca llena.
Me agrada discutir; me gusta 'cagar' a la gente con fundamentos. Me gusta ganar, pero no soy mala perdedora (aunque tampoco buena).
Me caracterizo por lo roja cuando hago alguna actividad física, quizás también me caracterice por avergonzarme de ello y odiarlo too much.
Me caracterizo también por mi humor cambiante. Mi posible "bipolaridad" según mi madre.
Me caracterizo por la singularidad de mi segundo nombre, y por odiarlo también.
Pero hay cosas por las que no me caracterizo, cosas que quizás la gente no sabe, como eso de los ruiditos. Obviamente tampoco saben que soy tan celosa, hago un gran trabajo por esconderlo.
Me imagino que pocas personas saben que tengo un paraíso sexual en la cabeza, donde el sexo, probablemente la promiscuidad, la piel, los cuerpos y la sensualidad son quienes mandan. A veces pienso que algunas personas lo descubren, me han dicho más de una vez que tengo pinta de caliente. Me alegro por ellos, soy partidaria de la mente abierta y la realización sexual de las personas. En volá por eso y por mis comentarios también es que no me creen cuando les digo que soy virgen de pene (porque me gusta contar que no lo soy de dedos [me gusta mucho ser explícita])
Poca gente sabe que me levanto todos los días con la esperanza de ganar, además de grandes conocimientos, plata a futuro para ayudar a mi familia por parte de mi mamá; poca gente conoce sus nombres, poca gente sabe que nisiquiera me gustan sus nombres porque tienen una naturaleza media extraña al igual que los míos. No hablo casi nunca de ellos; poca gente debe saber que los amo infinitamente, con todo cuerpo y alma.
Eso es un poco de mí, esa soy un poco yo. Y si escribo esto es porque odio que intenten conocerme en palabras, me gusta que me conozcan a besos, a abrazos, con reacciones y sorpresas. Con actitudes, con historias. Probablemente poca gente sabía eso. Pero bue, aquí un gusto para aquellos que usan esa estúpida frase del "cuéntame de ti", y de quiénes hablo? Bueno, de los que algún día lean esto. Algún día quizás lejano, donde espero seguir siendo la misma que describí en esta entrada.

10y9

Que los minutos borren con la misma rapidez con que corrían hace un tiempo el momento preciso en que me encontraste sentada, casi sola.

Yo con la peor compañía para ese momento, tú con esa compañía que cuántas veces nos vió separar. Porque es extraño que te hayas robado un pétalo de la flor de mi vida, el pétalo de la flor que deseché hace un tiempo.. y te la llevas contigo, te la llevas cuando yo ya no quiero saber nada de ella. Te la llevas como una cadena que nos sigue uniendo, te la llevas como un hilo que no se corta. Y no la quieres devolver.

Y entonces miraste y a la vez no. Lo sé porque te conozco a veces más que a mí, lo sé porque conozco tus reacciones y tus movimientos, porque me dediqué a observarte y admirarte, a conocerte y comprenderte. Rodabas y observabas, y me buscabas YYOTEBUSCABA pero tú no lo sabes, porque no me conoces lo suficiente como para explorar mis reacciones.

Supe entonces que habría querido que eso no pasara, porque me duele, porque eres esa cicatriz que no cicatriza. Porque sin saberlo apareces cuando no deberías y realmente eres molesta y arrogante. Posees el orgullo de los mil demonios que me encantaría tener, y a la vez ese encanto maldito mezclado con la pesadez característica que, supongo, esta vez merezco. No te imaginas lo desesperante que es, y me imagino que no eres capaz nisiquiera de pensar en ponerte en mi lugar. Aunque quizás lo has hecho lo suficiente.

No sé y tampoco quiero saberlo, no quiero estar al tanto de tus desiciones, no quiero relacionarme con algo tuyo. No quiero quererte, y nisiquiera quiero encontrarte linda. No quiero mirarte más de lo que debería cuando nos encontramos, no quiero seguir teniendo la esperanza de encontrarte cuando voy caminando por el centro. No quiero quererte, no quiero esperar siempre que algún día cuando estés con un par de tragos de más te acuerdes de mí y me digas algo, para por fin poder descubrir lo que hay debajo de ese manto de indiferencia que pusiste hace un par de meses cuando la culpable de la desgracia era yo. No quiero quererte, y no quiero quererte, y no quiero quererte. Pero, ¿sabes qué? todo este último párrafo en mi cabeza es lo contrario cuando llega la noche, y por las noches te quiero, y te deseo. Y pienso en tu boca, y en tu cuerpo; en tus manos, tu abdomen y en tus ojos. Te imagino y recuerdo. Te deseo de la manera más carnal que pueda haber para disimular que detrás de eso y luego de un par de minutos ya no deseo tu piel sino tu cabeza, y tu forma de ser, y de pensar, y tus palabras de aliento, y tu preocupación. 

Pero tú.. tú, todo esto no lo sabes, y no lo sabrás. Porque te busco y te necesito, pero tú no lo sabes.

Hoy desperté de pésimo humor siendo que no debió haber sido así.
Ayer llegaron mis primitos y pucha, en verdad me alegró mucho verlos, pero siento que transforman totalmente lo que suelo hacer y eso me carga. Tengo que levantarme temprano, la casa está más desordenada (aún no logro entender por qué si no nos veo andar dejando la cagá), hay gritos, todo se mueve más y no lo soporto, más aún un Sábado por la mañana..
Fuera de eso caí en la cuenta que faltan 9 días para mi cumpleaños y me puse a "analizar" cómo estuvo este año.
Para ser sincera estuvo más fome que la mierda. Es que, en serio, nisiquiera tuve una relación entretenida, no sufrí por nadie, no tuve rollos importantes con mi familia o algo por el estilo, nadie importante murió durante todo este tiempo, no me saqué un rojo, no lloré descontroladamente y tampoco perdí a alguien especial. Con todo esto quiero decir que fue un DESPERDICIO DE AÑO. Na', era broma. Igual conocí gente bonita y agradable, peculiar, distinta. Quizás lo que me aburre más de todo esto es que en específico los temas que quizás habría querido que fueran diferente siguen iguales o peores, y lo único que me consuela es que en una de esas vuelvo con mi cursito de always el próximo año y no sé, estar allá va a cambiar todo y me va a devolver donde siempre tuve que estar (espero que todo salga bien para esto).
Pero pucha, hace un año habría dicho "wow, pedazo de año, la media evolución, el medio cambio" y ahora no puedo hacerlo; Ya nisiquiera hablo con la persona que marcó mi año pasado, y todo se vuelve más aburrido. Doy mi 110% en todo aspecto y sigo sin recibir mucho, doy todo lo que puedo dar e incluso un poquito más y sigo pensando que nadie lo valora como me gustaría que lo hicieran. Sigo pensando que muchas cosas van al contrario de como me gustaría y eso me desespera. Sigo deseando que algunas personas se den vuelta y me miren de otra forma (y no lo digo en el sentido sexual o sentimental de pareja xD). El punto es que nada de eso pasa y me siento asqueada, aburrida, siento que ya nisiquiera tengo un objetivo porque veo tan seguros y concretos mis planes que no tengo nada por qué apasionarme.
Siento que en la noche ya no tengo nada o nadie en quién pensar y decir "qué brígido", es aburrido y a veces me asusta pensar que estoy en el límite entre vivir y sobrevivir.. lo más penca es que no es primera vez que escribo algo en relación a este tema o a como me siento últimamente, y eso quiere decir que esto en serio me acompleja:( haha pero yia, na' que hacer, no controlo estas cosas aunque mucha gente diría que sí. La verdad no está en mis manos cambiar mi forma de pensar en estos momentos y eso es lo más penca de todo.

Valoración.

El.. Viernes? sí, el Viernes. Fui con unas compañeras al centro por un trabajo para la meeeeeejooooor asignatura (mentira, ninguna lo es [pero casi]) Historia. El trabajo tenía relación con los Mapuche: La expansión territorial, cultural, el conflicto, vandalismo y blá. La cosa es que gracias a las encuestas que tuvimos que hacer and things like that me puse a pensar caleta en algo que tenía en mente hace rato, pero quizás no había desarrollado tanto como esta vez. Onda, cuánto valoro la tierra? Mi tierra, donde está todo lo que me ayuda a con/vivir? cuánto valoro lo que tengo en general, en lo que respecta a lo material, emocional, etc.? Estoy súper desagradecida en ese aspecto (oh god suena tan cátedra religiosa), pero es que lo comparo con el año pasado y en verdad es harto distinto.

Teniendo en cuenta lo penca que fue el año pasado, me podría fijar en que cada cosa "tierna" o "linda" que pasaba era un motivo para alegrarme y por ende sentirme bien conmigo y, puta, con lo que tengo alrededor! Me gustaba.. era bacán alegrarme por cosas mínimas, porque pasaba triste. Quizás esto igual tiene muchísimo que ver con la normalidad teeeeeerrible que me invade hace un tiempo, pero en fin. Volviendo a lo de arriba, me encantó escuchar a uno que otro casi-indígena que me contaba sobre lo lindo de su cultura, lo necesario que es incluir en la educación cosas más ecológicas; volás súper místicas que aunque suenan terrible hippies, son importantes. Me encantaría de cierta forma poder llegar a más gente, hacerlo como ese día: llegar, saludar, preguntar sobre lo disponible de la persona y ponerse a preguntar, más bien a conversar. La gente no está acostumbrada a esas cosas y creo que si fueran más constantes servirían mucho en bastantes ámbitos, pero nadie se atreve, así que terminamos extrañados cuando lo hacemos por algún motivo X y termina siendo más interesante de lo que parecía. Creo que ni las relaciones que tenemos o podemos tener se valoran como deberíamos hacerlo.
Y ohohoh qué cosas han pasado, creo que necesitaba escribir eso porque lo había tenido en la cabeza todo el fds., so.. sería. Estoy mega cansada y creo que intento valorar como corresponde cada una de las cosas que me sacan sonrisitas ultimamente.

(y no sé por qué escribo como si alguien me fuera a leer)
Extraño escribir esas historias inventaditas de antes, lo haré la próxima vez.

Creo que lo que más me da miedo al momento de perder a una persona es el hecho de que, al tener presente lo complicada que soy, no encuentre a alguien que ocupando su lugar, logre entenderme. Y bueno, seré caprichosa, media pesá, cuando quiero mega hiperventilada e infantil en la medida justa y necesaria, pero de verdad sé apreciar mucho a la gente que me sigue aguantando y, sobre todo, es capaz de seguir a mi lado.
Por eso mismo es que no culpo a las personas cuando se enojan y dicen "algún día se van a aburrir de ti y te vas a quedar sola" (soy la única a la que se lo dicen? sí? no? somos pocos?) pero de verdad, es mi mayor temor, y a la vez mi mayor convicción cuando establezco una relación y me doy cuenta que eso ya no está en riesgo, sino que ALELUYA, SÍ, encontré a alguien que me soporrrrrta con todas las de la ley.
Pero, aunque lo parezca, no soy una tortura andante.Creo que soy bastante agradable con quienes quiero y cuando quiero, me gusta eso; me gusta alegrar a la gente, me gusta conocer más personas, me gusta sociabilizar. Me da gusto el hecho de que a mis compañeros les duela un poquito que ahora nos vayamos a separar por un posible cambio de colegio y cosas, me gusta que me digan "no va a ser lo mismo sin ti". No suelo reconocerlo, pero es verdad, creo que pocas veces he conocido personas que sean como yo y, cuando lo hice, resultó ser mi polola.. así que no creo que alguien pueda complementar un grupo o algo de la forma que lo hago yo.
Admiro (quizás) o agradezco tanto a estas personas que me llenan cada día, que me da mucha lata saber también que cada día que pasa me alejo más de otras, y de verdad me duele aunque haya gente que diga "si se quedó en tu vida importaba, si se fue nunca significó mucho"; sí, me duele porque si entró a mi vida por algo fue AUNQUESUENEHIPERMEGACLICHÉ. Y es una lata, que habiendola tenido en mi círculo relativamente cercano, se aleje. Sí weón, me gusta ser amiga de todos o por último tener buena onda con todos haahah y lamentablemente a veces no se puede, sobre todo siendo una persona como yo que, aunque responsable, es bastante inconstante en muchas cosas. Es entonces cuando me acuerdo de la memorable frase que mi vieja suele decir: "Nunca le puedes caer bien a todos" con algunos arreglitos claro, como por ejemplo que nunca puedes mantener contentos a todos, nunca puedes agradar a todos, nunca puedes tener a todos/todo y ya, filo. Total, aunque es rica esa nostalgia dolorosa de vez en cuando, no sirve de mucho más que para reflexionar y de verdad creo que lo hago bastante como para seguir en esto.

Pd. Así como súper aparte, por si a alguien le interesa, me fascina reírme (probablemente escriba de esto la próxima vez que me de por desahogarme por estos terrenitos).. quería ponerlo porque hoy me reí mucho, al igual que la semana pasada, y el mes pasado y así. Creo que en mis 15, casi 16 años de vida, nunca me había reído tanto como este año, Y PUTA, ESO ME PONE BASTANTE FELIZ XDDDD tengo sueño, energías ricas pa' todo aquel que alguna vez lea esto

Siempre he tenido la duda. No sé si es algo favorable o todo lo contrario, pero sí sé que es parte importante del tomar una desición en mi vida. Ese miedo, esa sensación, esa precaución a la vez de nunca esperar lo inalcanzable según mi punto de vista; de nunca esperar más de lo que es seguro de obtener; de nunca aspirar a algo a lo cuál nunca haz llegado. Sé que hay gente a la que le pasa lo mismo, sin embargo por dentro mantienen esa ilusión de algún día cumplir las expectativa, llegar a las metas, lograr los objetivos.. pero yo, acá estoy, restringiéndome (quizás) todos los días antes de decidir algo que tendrá alguna influencia sobre mi vida.
Suena común, pero incluso lo he llevado al tema del amor. Qué saco pensando que algún día voy a estar con ese hombre/mujer que tanto me fascina si resulta que hay un montón de factores que no me hacen fácil la tarea? Alguna persona optimista se tendría la fe necesaria como para, por lo menos, intentarlo, pero yo prefiero alejarme, no acercarme tanto, no establecer lazos los cuáles quizás no serán tan resistentes como me gustaría. Por una parte creo que me ha ayudado bastante con las sorpresas positivas que a veces me llevo, pero otras pienso que planeo demasiado las cosas, las pienso demasiado y algún día me va a traer consecuencias.

Por el momento, y aunque sea el término más detestable en la lista de palabras a las que estoy acostumbrada, me mantengo como una mediocre más en el medio, que no es capaz de creer en ella como para intentar alcanzar algo que no parece tan fácil. Pero y bueno, quién me juzga? Total esto nadie lo sabe ni lo sabrá, hasta que lea esta cosita, y se vaya enterando un poco más del sinfín de barbaridades por las que la mayor parte del tiempo me atormento. En fin, como he escuchado varias veces ya, "más vale pájaro en mano, que cien volando".

La verdad es que siempre quise tener una de estas cositas donde escribir lo que sentía y cosas por el estilo, y no, no es para las penas de amor o desahogos de la familia. Simplemente siempre escribo historias mamonas en "bloc de notas" porque desde que tengo este computador que no he logrado instalar las cosillas del Microsoft Office, y pucha ahora quería escribir acá pa' ver si someday alguien llega a leer mis basuritas.

En fin, me puse Laura porque siempre me ha gustado ese nombre. Me encanta, aunque al parecer no es tan amado como yo pensaba, pero para mí siempre va a ser muy especial y se mantendrá (espero) forever en la lista de nombres para mis futuras primogénitas. Laura lo primero que se me viene a la mente? una mujer hermosa, ruda y femenina.Coqueta, con desplante, interesante por sobre todo. Quizás tengo algunas de esas cosas, quizás me gustaría tener las otras, pero bueh.. Laura Laura Laura. Si vieran la imagen que se me viene a la mente, se enamorarían. Se volverían loc@s.
Tengo una que otra cosa que contar, creo que a mi (no tan) corta edad igual he vivido varias cosillas que quizás pueden ser no tan fantásticas, pero pucha, han hecho esta personalidad a veces de mierda que tengo; aunque también, me han hecho un poco más tolerante, interesada en el buen sentido de la palabra, responsable, y BLÁAAAcosasbonitas.

Y finalmente, debido al estilo pseudo-presentación de esta entrada ultra resumida debido al cansancio de estos últimos días, sobre la dirección del blog.. Bueno, tanto como Laura, empatía me mata. Me quiero tatuar esa palabra un poco más abajo del cuello por la espalda, ya le dije a mi vieja y la persona que lea esto se imaginará cuál fue su reacción. Pero imagínate qué bonito tenerlo en tu cuerpo pa' toda la vida! Oye, yo felíh. Al fin y al cabo todo puto drama que hay en nuestras vidas se resume en falta, exceso o inexistencia de empatía;  QUÉ AMOR NI FRASES JIPIS. Aguante la empatía y weás.
Ya po, ese sería mi inicio en esta cosita. No mucho más que decir, supongo que si alguien lee esto de aquí en más, me irá conociendo, y si nadie lo hace, me iré conociendo yo.

Energías superpoderosas a cualquier ser del iunivers.