Hoy desperté de pésimo humor siendo que no debió haber sido así.
Ayer llegaron mis primitos y pucha, en verdad me alegró mucho verlos, pero siento que transforman totalmente lo que suelo hacer y eso me carga. Tengo que levantarme temprano, la casa está más desordenada (aún no logro entender por qué si no nos veo andar dejando la cagá), hay gritos, todo se mueve más y no lo soporto, más aún un Sábado por la mañana..
Fuera de eso caí en la cuenta que faltan 9 días para mi cumpleaños y me puse a "analizar" cómo estuvo este año.
Para ser sincera estuvo más fome que la mierda. Es que, en serio, nisiquiera tuve una relación entretenida, no sufrí por nadie, no tuve rollos importantes con mi familia o algo por el estilo, nadie importante murió durante todo este tiempo, no me saqué un rojo, no lloré descontroladamente y tampoco perdí a alguien especial. Con todo esto quiero decir que fue un DESPERDICIO DE AÑO. Na', era broma. Igual conocí gente bonita y agradable, peculiar, distinta. Quizás lo que me aburre más de todo esto es que en específico los temas que quizás habría querido que fueran diferente siguen iguales o peores, y lo único que me consuela es que en una de esas vuelvo con mi cursito de always el próximo año y no sé, estar allá va a cambiar todo y me va a devolver donde siempre tuve que estar (espero que todo salga bien para esto).
Pero pucha, hace un año habría dicho "wow, pedazo de año, la media evolución, el medio cambio" y ahora no puedo hacerlo; Ya nisiquiera hablo con la persona que marcó mi año pasado, y todo se vuelve más aburrido. Doy mi 110% en todo aspecto y sigo sin recibir mucho, doy todo lo que puedo dar e incluso un poquito más y sigo pensando que nadie lo valora como me gustaría que lo hicieran. Sigo pensando que muchas cosas van al contrario de como me gustaría y eso me desespera. Sigo deseando que algunas personas se den vuelta y me miren de otra forma (y no lo digo en el sentido sexual o sentimental de pareja xD). El punto es que nada de eso pasa y me siento asqueada, aburrida, siento que ya nisiquiera tengo un objetivo porque veo tan seguros y concretos mis planes que no tengo nada por qué apasionarme.
Siento que en la noche ya no tengo nada o nadie en quién pensar y decir "qué brígido", es aburrido y a veces me asusta pensar que estoy en el límite entre vivir y sobrevivir.. lo más penca es que no es primera vez que escribo algo en relación a este tema o a como me siento últimamente, y eso quiere decir que esto en serio me acompleja:( haha pero yia, na' que hacer, no controlo estas cosas aunque mucha gente diría que sí. La verdad no está en mis manos cambiar mi forma de pensar en estos momentos y eso es lo más penca de todo.