Valoración.

El.. Viernes? sí, el Viernes. Fui con unas compañeras al centro por un trabajo para la meeeeeejooooor asignatura (mentira, ninguna lo es [pero casi]) Historia. El trabajo tenía relación con los Mapuche: La expansión territorial, cultural, el conflicto, vandalismo y blá. La cosa es que gracias a las encuestas que tuvimos que hacer and things like that me puse a pensar caleta en algo que tenía en mente hace rato, pero quizás no había desarrollado tanto como esta vez. Onda, cuánto valoro la tierra? Mi tierra, donde está todo lo que me ayuda a con/vivir? cuánto valoro lo que tengo en general, en lo que respecta a lo material, emocional, etc.? Estoy súper desagradecida en ese aspecto (oh god suena tan cátedra religiosa), pero es que lo comparo con el año pasado y en verdad es harto distinto.

Teniendo en cuenta lo penca que fue el año pasado, me podría fijar en que cada cosa "tierna" o "linda" que pasaba era un motivo para alegrarme y por ende sentirme bien conmigo y, puta, con lo que tengo alrededor! Me gustaba.. era bacán alegrarme por cosas mínimas, porque pasaba triste. Quizás esto igual tiene muchísimo que ver con la normalidad teeeeeerrible que me invade hace un tiempo, pero en fin. Volviendo a lo de arriba, me encantó escuchar a uno que otro casi-indígena que me contaba sobre lo lindo de su cultura, lo necesario que es incluir en la educación cosas más ecológicas; volás súper místicas que aunque suenan terrible hippies, son importantes. Me encantaría de cierta forma poder llegar a más gente, hacerlo como ese día: llegar, saludar, preguntar sobre lo disponible de la persona y ponerse a preguntar, más bien a conversar. La gente no está acostumbrada a esas cosas y creo que si fueran más constantes servirían mucho en bastantes ámbitos, pero nadie se atreve, así que terminamos extrañados cuando lo hacemos por algún motivo X y termina siendo más interesante de lo que parecía. Creo que ni las relaciones que tenemos o podemos tener se valoran como deberíamos hacerlo.
Y ohohoh qué cosas han pasado, creo que necesitaba escribir eso porque lo había tenido en la cabeza todo el fds., so.. sería. Estoy mega cansada y creo que intento valorar como corresponde cada una de las cosas que me sacan sonrisitas ultimamente.

(y no sé por qué escribo como si alguien me fuera a leer)
Extraño escribir esas historias inventaditas de antes, lo haré la próxima vez.

Creo que lo que más me da miedo al momento de perder a una persona es el hecho de que, al tener presente lo complicada que soy, no encuentre a alguien que ocupando su lugar, logre entenderme. Y bueno, seré caprichosa, media pesá, cuando quiero mega hiperventilada e infantil en la medida justa y necesaria, pero de verdad sé apreciar mucho a la gente que me sigue aguantando y, sobre todo, es capaz de seguir a mi lado.
Por eso mismo es que no culpo a las personas cuando se enojan y dicen "algún día se van a aburrir de ti y te vas a quedar sola" (soy la única a la que se lo dicen? sí? no? somos pocos?) pero de verdad, es mi mayor temor, y a la vez mi mayor convicción cuando establezco una relación y me doy cuenta que eso ya no está en riesgo, sino que ALELUYA, SÍ, encontré a alguien que me soporrrrrta con todas las de la ley.
Pero, aunque lo parezca, no soy una tortura andante.Creo que soy bastante agradable con quienes quiero y cuando quiero, me gusta eso; me gusta alegrar a la gente, me gusta conocer más personas, me gusta sociabilizar. Me da gusto el hecho de que a mis compañeros les duela un poquito que ahora nos vayamos a separar por un posible cambio de colegio y cosas, me gusta que me digan "no va a ser lo mismo sin ti". No suelo reconocerlo, pero es verdad, creo que pocas veces he conocido personas que sean como yo y, cuando lo hice, resultó ser mi polola.. así que no creo que alguien pueda complementar un grupo o algo de la forma que lo hago yo.
Admiro (quizás) o agradezco tanto a estas personas que me llenan cada día, que me da mucha lata saber también que cada día que pasa me alejo más de otras, y de verdad me duele aunque haya gente que diga "si se quedó en tu vida importaba, si se fue nunca significó mucho"; sí, me duele porque si entró a mi vida por algo fue AUNQUESUENEHIPERMEGACLICHÉ. Y es una lata, que habiendola tenido en mi círculo relativamente cercano, se aleje. Sí weón, me gusta ser amiga de todos o por último tener buena onda con todos haahah y lamentablemente a veces no se puede, sobre todo siendo una persona como yo que, aunque responsable, es bastante inconstante en muchas cosas. Es entonces cuando me acuerdo de la memorable frase que mi vieja suele decir: "Nunca le puedes caer bien a todos" con algunos arreglitos claro, como por ejemplo que nunca puedes mantener contentos a todos, nunca puedes agradar a todos, nunca puedes tener a todos/todo y ya, filo. Total, aunque es rica esa nostalgia dolorosa de vez en cuando, no sirve de mucho más que para reflexionar y de verdad creo que lo hago bastante como para seguir en esto.

Pd. Así como súper aparte, por si a alguien le interesa, me fascina reírme (probablemente escriba de esto la próxima vez que me de por desahogarme por estos terrenitos).. quería ponerlo porque hoy me reí mucho, al igual que la semana pasada, y el mes pasado y así. Creo que en mis 15, casi 16 años de vida, nunca me había reído tanto como este año, Y PUTA, ESO ME PONE BASTANTE FELIZ XDDDD tengo sueño, energías ricas pa' todo aquel que alguna vez lea esto

Siempre he tenido la duda. No sé si es algo favorable o todo lo contrario, pero sí sé que es parte importante del tomar una desición en mi vida. Ese miedo, esa sensación, esa precaución a la vez de nunca esperar lo inalcanzable según mi punto de vista; de nunca esperar más de lo que es seguro de obtener; de nunca aspirar a algo a lo cuál nunca haz llegado. Sé que hay gente a la que le pasa lo mismo, sin embargo por dentro mantienen esa ilusión de algún día cumplir las expectativa, llegar a las metas, lograr los objetivos.. pero yo, acá estoy, restringiéndome (quizás) todos los días antes de decidir algo que tendrá alguna influencia sobre mi vida.
Suena común, pero incluso lo he llevado al tema del amor. Qué saco pensando que algún día voy a estar con ese hombre/mujer que tanto me fascina si resulta que hay un montón de factores que no me hacen fácil la tarea? Alguna persona optimista se tendría la fe necesaria como para, por lo menos, intentarlo, pero yo prefiero alejarme, no acercarme tanto, no establecer lazos los cuáles quizás no serán tan resistentes como me gustaría. Por una parte creo que me ha ayudado bastante con las sorpresas positivas que a veces me llevo, pero otras pienso que planeo demasiado las cosas, las pienso demasiado y algún día me va a traer consecuencias.

Por el momento, y aunque sea el término más detestable en la lista de palabras a las que estoy acostumbrada, me mantengo como una mediocre más en el medio, que no es capaz de creer en ella como para intentar alcanzar algo que no parece tan fácil. Pero y bueno, quién me juzga? Total esto nadie lo sabe ni lo sabrá, hasta que lea esta cosita, y se vaya enterando un poco más del sinfín de barbaridades por las que la mayor parte del tiempo me atormento. En fin, como he escuchado varias veces ya, "más vale pájaro en mano, que cien volando".

La verdad es que siempre quise tener una de estas cositas donde escribir lo que sentía y cosas por el estilo, y no, no es para las penas de amor o desahogos de la familia. Simplemente siempre escribo historias mamonas en "bloc de notas" porque desde que tengo este computador que no he logrado instalar las cosillas del Microsoft Office, y pucha ahora quería escribir acá pa' ver si someday alguien llega a leer mis basuritas.

En fin, me puse Laura porque siempre me ha gustado ese nombre. Me encanta, aunque al parecer no es tan amado como yo pensaba, pero para mí siempre va a ser muy especial y se mantendrá (espero) forever en la lista de nombres para mis futuras primogénitas. Laura lo primero que se me viene a la mente? una mujer hermosa, ruda y femenina.Coqueta, con desplante, interesante por sobre todo. Quizás tengo algunas de esas cosas, quizás me gustaría tener las otras, pero bueh.. Laura Laura Laura. Si vieran la imagen que se me viene a la mente, se enamorarían. Se volverían loc@s.
Tengo una que otra cosa que contar, creo que a mi (no tan) corta edad igual he vivido varias cosillas que quizás pueden ser no tan fantásticas, pero pucha, han hecho esta personalidad a veces de mierda que tengo; aunque también, me han hecho un poco más tolerante, interesada en el buen sentido de la palabra, responsable, y BLÁAAAcosasbonitas.

Y finalmente, debido al estilo pseudo-presentación de esta entrada ultra resumida debido al cansancio de estos últimos días, sobre la dirección del blog.. Bueno, tanto como Laura, empatía me mata. Me quiero tatuar esa palabra un poco más abajo del cuello por la espalda, ya le dije a mi vieja y la persona que lea esto se imaginará cuál fue su reacción. Pero imagínate qué bonito tenerlo en tu cuerpo pa' toda la vida! Oye, yo felíh. Al fin y al cabo todo puto drama que hay en nuestras vidas se resume en falta, exceso o inexistencia de empatía;  QUÉ AMOR NI FRASES JIPIS. Aguante la empatía y weás.
Ya po, ese sería mi inicio en esta cosita. No mucho más que decir, supongo que si alguien lee esto de aquí en más, me irá conociendo, y si nadie lo hace, me iré conociendo yo.

Energías superpoderosas a cualquier ser del iunivers.